Муж со мной не согласен. Если бы мне платили каждый раз, когда я слышу эту фразу, то… Впрочем, мне и так платят. Все хорошо. Но речь не об этом. Не секрет, что подавляющее большинство клиентов у психологов - женщины. У детских психологов - мамы. Я не исключение. И в очень большом количестве случаев я слышу именно эту фразу. Или: - Мы расходимся во взглядах на воспитание/учебу/поведение/оценки - Он вообще меня не слышит и делает по-своему - Не хочет участвовать - Лучше его не привлекать, а то дров наломает как тогда - Нам не удается договориться В общем это распространенная жопа. Невозможно без потерь растить ребенка по двум сводам правил одновременно. У малышей это повышает тревогу, у тех, кто постарше формирует паттерн “выбирать удобные правила” и для всех расширяет поле манипуляций. Папа и мама не чувствуют поддержки друг от друга, все тратят много энергии, дергаются лишний раз, прорва времени уходит на необходимость доказать значимость своей позиции. Чаще всего один из родителей (угадайте кто) выключается из воспитания. Тоже не айс. Но это, возможно, лучше, чем когда происходят постоянные конфликты и перетягивание одеяла с парадоксальными требованиями. Вот вам несколько мыслей и рекомендаций во избежание ухудшения ситуации. 1. Возможно это “жена со мной не согласна”. То есть часто бывает, что у оппонента есть очень здравое мнение, подкрепленное логикой и аргументами. А мы так привыкли, что с темной стороны идет всякая чухня, что даже уже и не слушаем. Попробуйте. Крайне редко бывает так, что один из родителей туп как пробка и/или непереговороспособен. 2. Не дискутировать при ребенке по поводу ребенка. Для него вы единый фронт. После ситуации разберетесь кто прав, а кто нет. Не втягивайте третьего в ваши недоговоренности. Этому кстати учат психологов, когда передают навык работы в паре на тренинге. При группе у соведущих только поддержка. Разбор полетов потом. 3. “Проблему невозможно решить на том уровне, на котором она создана”. Что означает, если у вас есть расхождения по поводу тактики - стоит сесть и обсудить стратегию. Я регулярно предлагаю родителям совместно обсудить вопрос - кого и зачем мы растим. Это позволяет снизить значимость каждой конкретной ситуации и позволяет легче найти точки соприкосновения. 4. Если отдали какую-то область - не лезьте. Если папа взялся за учебу, спорт или какую еще сферу жизни ребенка - то обойдитесь без чайка-менеджмента, пусть делает как делает. 5. Согласие на уровне стратегии позволяет значительно вольнее обходиться с тактикой. Например, если вы за гуманизм и романтику, а папа растит мужика, но вы оба хотите, чтобы ребенок был счастлив, то можно за образ результата брать не прапорщика, а рыцаря, который беспощаден к врагам, милостив к слабым и горой за своих. Если вы понимаете, о чем я. Как-то так. А в комментариях напишите, пожалуйста, сталкивались ли вы с этим в своей семье? Как решили вопрос? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]